Анекдоты про мебель

  Идут Кашпировский с Чумаком по улице. Чумак говорит:
- Вот ты такой могучий сделай так чтобы с восьмого этажа пианино выбросили.
- Сейчас сделаем. - И напрягся. На балкон выходит человек и бросает холодильник.
Кашпировский говорит:
- Не понял, - и опять напрягся. Опять выходит человек и бросает телевизор, пылесос, шкаф.
Кашпировский:
- Опять не понял. И опять напрягся. Мужик тащит на балкон свою жену и кричит:
- Пощади-и! Ну нет у меня пианино!"


   Приходят гости домой к старому товарищу и пытаются устроиться на видавшем виды диване. Но тут хозяин квартиры говорит:
- Только не садитесь на этот диван! В нем полно клопов!
- А что же ты его до сих пор не выбросил?
- Пытался... Много раз, но они все время приносят его обратно.


  Вызвала женщина слесаря.
- Понимаете, у меня что-то случилось со шкафом. Когда на улице едет трамвай, двери слетают с петель. Может, петли заменить или подвернуть? Слесарь снял туфли, залез в шкаф и стал ждать трамвая, чтобы понять, в чем дело. Вдруг пришел муж. Видит туфли мужские, подходит к шкафу, открывает дверь и видит - мужик!
- Ты что здесь, сволочь, делаешь?
- Гадом буду, хозяин, не поверишь - трамвая жду!


   Как в комнате уничтожить клопов?
- Надо их загнать под шкаф, и быстро-быстро подпилить у шкафа ножки.


 В штаб привезли новую мебель. Внезапно перегорела лампочка. Василий Иванович в своих грязных сапогах залез на новый полированный стол ее чинить. Петька с горечью:
- Василий Иваныч! Ну ты хоть бы газетку подстелил!
- Да ничего, Петька, я и так достану!


  В брачной конторе.
- Вы кого предпочитаете, мисс, блондина или брюнета?
- Мне хотелось рыжего! Знаете, у меня вся мебель красного цвета!


   В комнату бочком протискивается ревущий Вовочка. Мама:
- Что случилось?
- Папа передвигал книжный шкаф, споткнулся, и все книги посыпались ему на голову...
- Ну и что тут плакать, наоборот, смешно!
- А я и рассмеялся…


 Куплю мебель пр-ва Польши: кухни, стенки, спальни - на дрова для камина.
Новый Русский.


  Удобная мебель для новобрачных продается в салоне для новобрачных "Аллес фюр фрайер". Главное удобство, например, предлагаемой здесь кровати - раскладушки состоит в том, что, в отличие от личной жизни, она всегда складывается.


  Женщина просит в магазине высокий шкаф. Ее спрашивают:
- У вас что, потолки высокие?
- Нет, сосед.

 Директор мебельной фабрики

Директор мебельной фабрики поехал в командировку в Париж. Возвращается - масса впечатлений.Рассказывает своим приятелям:
- О, такой город! Такие улицы! Такие магазины!
- Ну а женщины?
- О-о! Это что-то невероятное! Мечта! Главное - любого мужика понимают с полуслова. Вот например: захожу я в маленький ресторанчик, сажусь за столик. Ко мне подсаживается умопомрачительная красотка. Ну сразу сообразила, что я по ихнему - ни слова. Рисует мне на салфетке рюмку. Я - наливаю ей шампанского. Рисует сигарету. Я - даю закурить. Рисует две танцующие фигурки. Я - приглашаю ее на танец.
- Ну а потом?
- Рисует кровать...
- А ты?
- Хмм... До сих пор не пойму - как она узнала, что я - директор мебельной фабрики... 


   Как избавиться от клопов? Hадо купить лотерейные билеты и оклеить ими шкаф. Если хоть один билет выиграет, то клопы сдохнут от смеха


  Человек проснулся ночью и увидел, что вор шарит по ящикам стола и комода. 
- Что вы ищете? - спросил хозяин. 
- Деньги, - отвечает вор. 
- Гм... Разбудите, если найдете что-нибудь.

  Знаете ли вы, что если из мебели у вас один журнальный столик, то вы не журналист, вы алкоголик!

  Муж и жена пошли в магазин покупать шкаф-купе. Спрашивают у продавца:

- Вот два шкафа одинаковые, а этот на сто рублей дороже. Почему?
Продавец:
- Потому что тот шкаф пустой, а в этом - голый мужик.
Жена:
- Берём этот.
Муж:
- На черта он тебе нужен?
- Тебе что, ста рублей жалко?

  Жена спрятала любовника в шкафу. Тот просидел полночи в шкафу, Не выдержал, надел шубу и стал потихоньку выползать из шкафа. Тут муж проснулся:
- Ты кто?
- Я? Я моль!
- А куда шубу понес?
- Дома съем!

  Муж и жена отмечают 35-летие совместной жизни. Муж говорит:
- Помнишь, тридцать пять лет назад мы снимали маленькую квартирку, спали на старом диване, смотрели черно-белый телевизор… Сейчас у нас есть все – дорогой дом, дорогая мебель, машина и плазменный телевизор. Но тогда я спал с молоденькой двадцатилетней девушкой, а теперь приходится спать с пятидесятипятилетней женщиной.
Жена отвечает:
- Найди себе для сна двадцатилетнюю. А уж я позабочусь, чтоб у тебя были маленькая квартирка, старый диван и черно-белый телевизор.

  Разговор в мебельном магазине:
- Знаете, я вчера купил у вас стул, а утром он уже развалился!
- Не может быть! Вероятно, на него кто-нибудь сел…

  Женщина звонит в элитныйсалон мебели:
- Здравствуйте! Я хотела бы заказать самый дорогой шикарный шкаф-купе.
Администратор (милым голосом):
- Здравствуйте! Конечно – конечно. Мы рады Вас обслужить. Каталоги привезем на дом. Как Вы собираетесь оплачивать – наличными или кредитной карточкой?
Женщина:
- Ой, знаете, а у меня денег-то нет.
Администратор (грубо):
- До свидания.
Женщина:
- Просто деньги у мужа…
Администратор (бодро и любезно):
- И снова здравствуйте!

  Объявление в витрине мебельного магазина: « Если Вам не хватает денег на приобретение антикварной мебели – купите у нас современную мебель в кредит! Пока вы выплатите за нее всю сумму – мебель успеет стать антикварной».

  Маленький мальчик прибегает к отцу и спрашивает: 
-Я хочу забить гвоздь. Как надо держать молоток, чтобы не ударить по пальцу? 
-Двумя руками, сынок.

  Комиссия принимает новый жилой дом. Председатель говорит прорабу:
- Не кажется ли вам, что встроенные шкафы слишком велики?
- Какие шкафы?! - удивляется прораб. - Это же комнаты!

*  *  *